Отац и син, људождери, у лову. Наиђоше на младу, лепу и врло згодну девојку.
- Тата, тата, умирем од глади. Да је поједемо?
- Не, сине, ову ћемо одвести кући, а појешћемо маму! 

Наркоман стоји испред огледала и наизменично се збуњено чешка по глави и пуцкета прстима. У једном тренутку, позове га мајка:
- Перо, сине, дођи да доручкујеш!
- Ах, да, Пера! – са олакшањем прозбори он. 

У Црној Трави долази младић у Биро за запошљавање.
- Тражим посао!
Референткиња одговара:
- Ево, да ли вам одговара 5.000 евра месечно, нето, службени ауто, три месеца годишњег одмора, радно време од 10 до 15 часова...
- Стој! Јел ти то мене зафркаваш? – пита младић.
- А ко је први почео, - одговара референткиња.

У Трговишту један човек уђе у ресторан, и седе за сто.
- Изволите, молим лепо, - обраћа му се конобар.
Посетилац листа дневни јеловник и одабира турски гулаш. Пошто је ручао, човек позива конобара да плати и, пошто је био задовољан ручком, упита:
- Извините, први пут сам јео турски гулаш, зашто се тако зове?
- Зато што се пас звао Сулејман! 

Разговарају младић и девојка:
- Откуд ти тако дуге трепавице? - пита девојка
- Кад сам био мали много сам плакао, плакао и плакао...
- Било би боље да си пишкио, пишкио и пишкио...

Дође човек код свештеника и почне да се исповеда:
- Оче, грешио сам...
- Како? - упита свештеник
- Пре неки дан, оде жена у куповину, дође свастика, ја скувао кафу, запричасмо се, опустисмо се и завршисмо у кревету!
- Па сад, десило се...
- Али то није све. После пар дана, опет ми супруга негде оде и дође ташта, ја скувао кафу, запричасмо се, опустисмо се и завршисмо у кревету!
- Хм, ајд сад ...
- Слушајте даље, јуче је супруга отпутовала и дође таст, ја скувао кафу, запричасмо се, опустисмо се и…
- Слушај, синко, било би боље да ти идеш кући, јер смо се сувише запричали и опустили! 

Дошао сељак у хотел са пет звездица. Притера га да иде у нужник. Дође до ВЦ-а, на једним вратима нацртана женска ципела са високом штиклом, а на другим елегантна мушка ципела. Геџа се мало окретао, па зађе иза једне палме и чучну. Виде га портир, дотрча и прошишта:
- Шшшта радишш ту?
- Па не знам где ми сељаци треба да вршимо нужду. Нигде нема да је нацртан опанак... 

Младић гледа девојку, не скида очи са ње.
- Не гледај ме тако, ти знаш да моје срце припада другом.
- Знам, али ти имаш још неке органе... 

- Мама, да ли анђели лете?
- Да, сине. А зашто ме то питаш?
- Синоћ сам чуо тату како је собарици неколико пута шапнуо: „Анђеле“, а никад нисам видео да је летела.
- Ништа не брини, летеће она већ сутра! 

Девојка се касно враћа кући и пита мајку:
- Мама, да ли си правила глупости, кад си излазила са младићима?
- Ја нисам, али они јесу! 

- Кад желите да вас пробудим, - пита рецепционерка госта у хотелу.
Гост је добро одмери и рече:
- Кад сви буду заспали! 

Усред ноћи бебан се обраћа оцу:
- Тата, ди ци?
- Ту цам, - одговори отац.
- Не питам ста ладис, него ди ци? 

Шета се седи старац шумом и наиђе на Исуса.
Исус га упита зашто је тако тужан, а старац му одговори да је изгубио сина. Исус га затим упита како му син изгледа. Старац рече:
Изгледа обично, само има закуцане ексере у рукама и ногама.
Исус засузи и радосно узвикну:
- Тата!
Човек се обрадова:
- Пинокио! 

На високој планини, пастир напаса стадо оваца. Пролази неки човек и пита:
- Извини, младићу, колико имаш оваца?
- Право да ти кажем, не знам. Почнем да бројим, избројим донекле и заспим! 

Ложача крематоријума на гробљу Орловачи зову Спале! 

На дну желуца седе две сарме, кад ето једног вињака.
- Одакле сад овај вињак? - упита једна сарма.
- Части кум Пера, - одговори вињак.
Затим дођоше, други, трећи, четврти, пети и шести вињак. Све њих је частио такође кум Пера.
После седмог вињака, сарма упита:
- Јел и овај, хик, вињак од кума, хик, Пере?
- Изгледа да, хик, јесте, - одговори друга сарма.
- Тај, хик, кум Пера мора да је, хик, много, бре, добар. Морам, хик, да изађем напоље, да га, хик, видим! 

У ресторану. Гост је наручио шницлу, коју му конобар доноси, после извесног времена. Гост одмах ставља примедбу:
- Извините, али ова шницла се осећа на вињак!
Конобар се удаљи неколико корака и упита:
- А сад? 
 

А људождери вегетаријанци?
Вртларе.

Туриста у Аризони пита поглавицу индијанског племена:
- Колика ватра треба да се заложи када се шаљу димни сигнали?
- Све зависи да ли се ради о локалном, међумесном или међународном разговору... 

Шта мали Еским прво научи у животу?
Да не једе жути снег! 

Запослио се Спајдермен у Паркинг сервису. Шта мислите шта је добио да вози?
Паука. 

Како се зови дрвени мобилни телефон?
Пинокиа. 

Зашто је Робин Худ пљачкао само богате?
Сиромашни нису имали пара.

Каква је разлика између луднице и школе?
Особље у лудници је нормално. 

Оглас.
Продајем кућу у Гроцкој, на клизишту. Није много прешла. 

Младић покушава да се, на неком пријему, удвара љупкој девојци:
- Замисли колико сам идиот. Оном господину, дебелом као свиња, шапнуо сам да домаћица пријема има огромно дупе, а после се испоставило да јој је то муж!
- И шта ти је рекао мој тата?

Након дужег времена сретну се два пријатеља:
- Где си, како си, где живиш?
- Живим у колиби, на дрвету, на ивици џунгле.
- Дакле, еколошки тип. Живиш ли сам?
- Не, са шимпанзом.
- Мужјаком или женком?
- Са женком, наравно. Нисам геј. 

Зашто само 10 % жена иде у рај?
Кад би их било више, то би био пакао!  

Судија одбројава боксеру, који је у нокауту.
У публици устаје баба и викну.
- Џабе бројиш, тај неће да се дигне. Знам га из трамваја. 

Како ортопеди називају реуму, у жаргону?
Коштана. 

Шта се деси кад баба скине брус?
Затегне јој се лице. 

Имао неки тип папагаја који је много псовао и пошто је требало да му дође девојка, он папагаја убаци у фрижидер. Кад је девојка дошла, младић рече:
- Одох до собе да се пресвучем, а ти узми пиће из фрижидера.
Девојка отвори фрижидер и угледа папагаја:
- Шта је ово?
- Пингвин, је**м те глупу! – одреза папагај. 

Закачио YUGO кокошку, која се неопрезно шетала шором.
Сва угрувана и ошамућена, она се придиже, одхрама са пута и закокодаче:
- Пажња, пажња, изгледа да се појавио нови петао у селу! 

Пиле и меда пушили џоинт. Прође пет минута а меда упита:
- Јел осећаш нешто?
- Ни’та, - каже пиле.
Меда не може да поверује. Извади дебљи џоинт, па кад су га попушили опет упита:
- А сад, јел нешто осећаш?
- Ни’та, - опет каже пиле.
Меда извади још дебљи џоинт, па и њега попушише:
- Добро, јел сад осећаш нешто?
- Ни’та, ни г’аву, ни к’илца, ни кјун, ни нозице... ни’та! 

У ресторану, гост наручује:
- Молим вас порцију свињског печења. Печење не треба да је превише масно, да не буде бајато, али и да не буде сасвим без укуса. Не бих желео да је препечено, а још мање, да је недопечено...
- Молио бих вас да одаберете и крвну групу свињчета, да би све било по вашем укусу - био је услужан конобар

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok, da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta. 

Pitanje: Da li pakao predaje toplotu, ili je endoterman (absorbuje toplotu)?

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao sledece:

Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
- Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam!
a s obzirom na to da je sa mnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala:
- Ah moj Boze!

Водоинсталатер у Будви улази у зграду и пита:

- Извинт’е, ђе је стан Шћепановића?

Комшија одговара:

- Шћепановићи су одселили прије два мјесеца.

Водоинсталатер се почеша по глави и рече:

- Ето што ти је човјек. Каже хитно, а кад дођеш – њега ниђе!

У Босни се скупили политичари да лове, па узму Мују за водича. Иду они тако кроз шуму и после десет километара налете на медведа. Мујо завиче: 
- Бјежииииииииии! 
И политичари, додуше збуњени, потрче за Мујом. Један се одлучи да пита:
- А зашто бјежимо? Па сви имамо напуњене пушке!
Мујо ће њему:
- Само ћути и бјежиииииииии!

Трче политичари тако већ неко време, кад онај опет:

- Мујо, зашто бјежимо од медвједа, па дошли смо да пуцамо и да га уловимо?

Мујо ће опет:

- Ћути, болан, и бјежииииииииии!

Претрчали они тако пет километара, политичари на издисају, те се онај ипак реши, окрете се и - банг! устрели медведа. Медвед се само сручи.

Онда се Мујо окрете и врисну: