1.IGRAJU PERICA I JOVICA ŠAH,PA BIRAJU FIGURE.PERICA KAŽE“ JA ĆU CRNE, KOJE ĆEŠ TI?“ 2.IDU DVIJE JABUKE PUSTINJOM I NAIĐU NA KAKTUS.JEDNA KAŽE „PAZIIIIII,KAKTUS,A DRUGA ĆE „ŠTO SE TOLIKO DEREŠ,MI SMO JABUKE,A NE BALONI!.“ 3.PRELAZILI SLON I MIŠ PREKO RIJEKE I OD SLONOVE TEŽINE MOST PUKNE.DOK IH JE RIJEKA NOSILA,MIŠ KAŽE SLONU“ ZAŠTO ME NE POSLUŠA DA IDEMO JEDAN PO JEDAN?.“ 4.ŠTA SE BOJI MIŠA?SLON I KOMPJUTERSKOG MIŠA A I OBIČNOG. 5.KOLIKO JE 7:7? NERIJEŠENO. 6.IDU DVA KAUBOJA ULICOM.JEDNOM PADNE SAKSIJA NA GLAVU A DRUGI SE ZVAO DŽO. 7. IDU DVA LUDAKA ULICOM I SVAĐAJU SE KOJI ĆE U SREDINU... SEDE ČETIRI POLICAJCA U AUTOMOBILU I SVAĐAJU SE KOJI ĆE DO PROZORA... 8.OTIŠLI MUJO I HASO NA FUDBALSKU UTAKMICU I PONESU FLAŠU RAKIJE.DOGOVORE SE DA SVAKI PUT KAD NJIHOV TIM POSTIGNE GOL DA GUCNU MALO IZ FLAŠE.UTAKMICA SE ZAVRŠI REZULTATOM 0:0,I MUJO RAZOČARAN REČE HASI:HAJDEMO NA KOŠARKU! 9.VOZILA SU SE DVA MRAVA MOTOCIKLIMA I JEDAN SE ZAUSTAVI.DRUGI GA PITA:ŠTO STADE ŽILE?MA UPALA MI MUVA U OKO. 10.MIŠ I SLON PRELAZE PREKO MOSTA I MIŠ KAŽE:U,ALA SMO GA UZDRMALI. 11.SEDE DVE BABE U MRAKU.DOĐE TREĆA I UPALI SVETLO.
zamislite jedan alat i jednu boju 0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
ako niste zamislili crveni cekic vi spadate u 2% ljudi koje ne odgovori tako :party:
Tenis
Mali Perica kaže tati:
• Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!
A otac mu odgovara:
• I Nadal bi, sine....!
• Pa čekaj, čoveče, gde si zapeo, sad je tek 15:35!! Ženidba
• Tata, tata, koliko košta ženidba?
• Ne znam, sine, još otplaćujem!
Pismo direktoru škole
Peričina keva piše pismo direktoru škole:
"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."
Preporuka
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.
Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu? •
Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".
Perica i bicikl
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
Koja je email adresa mađarske sove?
hu@hu.hu
Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvereno upita svog oca:
• Oče, ko su svi ovi ljudi?
• Ne boj se, sine, iza rešetaka su.
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?
• Izvinite, da li znate šta znači "I DON'T KNOW"?
• Ne znam - odgovara prolaznik.
• O Bože, niko ne zna...
Zašto se plavuša sunča ispred televizora sa upaljenom "Mojom prvom"?
Na "prvoj" je dan duži!
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Ne zna recept.
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.
Polaže plavuša vozački ispit, i pita je instruktor kako se pali motor.
Plavuša ga upita:
• Mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrrmmmm, brrrrrrrmmm!
Zašto plavuša gradi okruglu kuću?
Jer je čula da se iza svakog ugla krije mafija.
Zašto plavuša nosi merdevine u supermarket?
Visoke su cene.
Kako potopiti podmornicu sa plavušama unutra?
Pokucaš im na vrata.
Razgovaraju dve plavuše:
• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim samo na jabukama.
A ova druga će:
• A šta ako padneš?
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
Zato što mu tata ide u VIII/3.
Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih:
• Zašto ga tako brzo okrećete??
• Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
• Šta ti je to?
• Šta? Ovo? Pa to su gaće!
• Čemu služe?
• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
• Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
Doš'o Ciga na šalter na autobuskoj stanici:
• Dajte mi dve kifle.
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
• Pa dobro, jel oćeš d'ispečeš?
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio
• Koji je danas datum?
• Ne znam, bolan.
• Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su.
Sedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
• Šta ti je bilo?
• Slomio sam ruku na 3 mjesta.
• Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.
Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
• Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
• Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
• Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.
Kaže Fata Muji:
• Trudna sam!
Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.
Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodera sa Fata sa sprata:
• Mujo, šta je to palo?!
• Kaput - odgovara on.
• A kako se kaput toliko čuje?
• Bio ja u njemu.
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi, pa komentarišu:
• Vidi, sekretarica dobila 300 EUR!
• Bolan, i treba, nije lako kuckati cijeli dan, pa nositi kafe...
• A šef dobio 500 EUR!
• Pa da, ako je sekretarica 300, onda šef mora barem 500!
• Direktor, bolan, 1000 EUR!!
• Ako, zaslužio je, ipak je on glavni.
• Vidi, vidi, Haso, ovaj zadnji na spisku, Saldo - on je dobio čitavih 26.000 EUR!
Pita Mujo Hasu:
• Šta bi bili kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
• Bili bi kvit.
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.